Entre Risas y Bechamel
- Autor de hilo Doña Croqueta
- Fecha de inicio
Un señor que va en coche se percata de que está perdido y decide preguntar:
-¡Disculpe!... ¿podría ayudarme?, he quedado a las 14:30 con un amigo, llevo media hora de retraso y la verdad... no se ni dónde estoy.
-Claro que si. Usted está a 7 Km del centro de la ciudad, a 40 grados latitud norte y 58 grados longitud oeste.
-Usted es ingeniero, ¿verdad?...
-Si señor, ¿cómo lo ha sabido?
- Es fácil, porque lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil: continúo perdido, llegaré tarde y no se qué hacer con su información.
-Usted es político, ¿verdad?
-En efecto, lo soy... ¿cómo lo supo?
-Es fácil, porque usted no sabe ni dónde está, ni hacia donde va... ha hecho una promesa que no puede cumplir; y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación que antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.
-¡Disculpe!... ¿podría ayudarme?, he quedado a las 14:30 con un amigo, llevo media hora de retraso y la verdad... no se ni dónde estoy.
-Claro que si. Usted está a 7 Km del centro de la ciudad, a 40 grados latitud norte y 58 grados longitud oeste.
-Usted es ingeniero, ¿verdad?...
-Si señor, ¿cómo lo ha sabido?
- Es fácil, porque lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil: continúo perdido, llegaré tarde y no se qué hacer con su información.
-Usted es político, ¿verdad?
-En efecto, lo soy... ¿cómo lo supo?
-Es fácil, porque usted no sabe ni dónde está, ni hacia donde va... ha hecho una promesa que no puede cumplir; y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación que antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.
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08:00. Nos levantamos. Llegó el Día D. Cena de Nochevieja en casa de los suegros.
08:10. Nos hacemos el test diario de antígenos. Negativo.
18:31. Nos vestimos para la cena. Plumas, gorros, guantes, dos mascarillas.
19:01. Salimos por la puerta. Cogemos el ascensor. El niño estornuda. Se nos hiela la p*** sangre.
19:02. Volvemos a casa. Ponemos el termómetro al niño y le hacemos un test de antígenos. Negativo.
19:14. Todo listo. Nos vamos... El niño vuelve a estornudar. Le hacemos otro antígenos, unos vahos y una lavativa. El niño nos grita. ¡Qué raro! ¡Nunca nos grita! Buscamos en Google si los cambios de humor son síntoma de covid. Negativo. Volvemos a salir.
20:09. Llegada a casa de los suegros.
20:13: Abrimos todas las ventanas de la casa.
20:21. Empezamos a comer. La temperatura en la casa es de 3 grados bajo cero.
20:36. Todos estornudamos. Hacemos test de antígenos a las 11 personas de la casa.
20:38. El abuelo Rodolfo (104 años) se niega a hacerse el test. Dice que sobrevivió a la guerra civil, a la guerra de Crimea y a la guerra franco-prusiana "sin tanta gili******". Le agarramos entre cuatro para hacerle el antígenos. Rodolfo pega estremecedores alaridos. Negativo.
20:53. Toda la familia comiendo langostinos dentro de sacos de alta montaña del Decathlon.
20:55. Mi sobrino Julito -17 años- dice que nunca había estado en el campamento base del Annapurna. Su padre le pega una colleja. Se corta la tensión con un piolet.
20:57. Los niños lloran de frío.
21:03. El abuelo Rodolfo enloquece. Tira la mascarilla al fuego y empieza a correr por la casa cerrando las ventanas y gritando: ¡PREFIERO MORIR DE COVID QUE AGUANTAR ESTA MIERDA UN MINUTO MÁS!
21:05. Reducimos al abuelo Rodolfo entre varios, se zafa, se esconde en el baño con una escopeta de perdigones; empieza a disparar por un ventanuco.
21:16. Llega la policía.
21:18. Llega el SAMUR.
21:20. Llega el grupo de rescate en Montaña de la Guardia Civil.
21:22. Llega Juanito Oiarzabal con cuatro sherpas.
21:31. Cuatro miembros de la familia ingresados con hipotermia y piernas congeladas.
23:41. El abuelo Rodolfo pasa la noche en el cuartelillo, se declara culpable y pide la pena máxima para "no tener que volver a casa con los trastornados".
00:01. El banco nos pasa un cargo de 5.000 euros en test de antígenos.
00:10. Nepal nos declara hijos adoptivos del Himalaya.
08:10. Nos hacemos el test diario de antígenos. Negativo.
18:31. Nos vestimos para la cena. Plumas, gorros, guantes, dos mascarillas.
19:01. Salimos por la puerta. Cogemos el ascensor. El niño estornuda. Se nos hiela la p*** sangre.
19:02. Volvemos a casa. Ponemos el termómetro al niño y le hacemos un test de antígenos. Negativo.
19:14. Todo listo. Nos vamos... El niño vuelve a estornudar. Le hacemos otro antígenos, unos vahos y una lavativa. El niño nos grita. ¡Qué raro! ¡Nunca nos grita! Buscamos en Google si los cambios de humor son síntoma de covid. Negativo. Volvemos a salir.
20:09. Llegada a casa de los suegros.
20:13: Abrimos todas las ventanas de la casa.
20:21. Empezamos a comer. La temperatura en la casa es de 3 grados bajo cero.
20:36. Todos estornudamos. Hacemos test de antígenos a las 11 personas de la casa.
20:38. El abuelo Rodolfo (104 años) se niega a hacerse el test. Dice que sobrevivió a la guerra civil, a la guerra de Crimea y a la guerra franco-prusiana "sin tanta gili******". Le agarramos entre cuatro para hacerle el antígenos. Rodolfo pega estremecedores alaridos. Negativo.
20:53. Toda la familia comiendo langostinos dentro de sacos de alta montaña del Decathlon.
20:55. Mi sobrino Julito -17 años- dice que nunca había estado en el campamento base del Annapurna. Su padre le pega una colleja. Se corta la tensión con un piolet.
20:57. Los niños lloran de frío.
21:03. El abuelo Rodolfo enloquece. Tira la mascarilla al fuego y empieza a correr por la casa cerrando las ventanas y gritando: ¡PREFIERO MORIR DE COVID QUE AGUANTAR ESTA MIERDA UN MINUTO MÁS!
21:05. Reducimos al abuelo Rodolfo entre varios, se zafa, se esconde en el baño con una escopeta de perdigones; empieza a disparar por un ventanuco.
21:16. Llega la policía.
21:18. Llega el SAMUR.
21:20. Llega el grupo de rescate en Montaña de la Guardia Civil.
21:22. Llega Juanito Oiarzabal con cuatro sherpas.
21:31. Cuatro miembros de la familia ingresados con hipotermia y piernas congeladas.
23:41. El abuelo Rodolfo pasa la noche en el cuartelillo, se declara culpable y pide la pena máxima para "no tener que volver a casa con los trastornados".
00:01. El banco nos pasa un cargo de 5.000 euros en test de antígenos.
00:10. Nepal nos declara hijos adoptivos del Himalaya.
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TasCasquena
Well-Known Member
Este chiste es una obra de arte.
Y este también: (No sé si ya está incluido en el hilo)
La joven Claudia fue el al supermercado de su ciudad y se encontró con el cura del pueblo.
- Padre: "Hola, ¿....eres Claudia verdad....? Yo te casé en la capital cuando estaba destinado allí".
- "Sí, Padre": dijo Claudia.
- "¿Cómo está tu marido y los niños?".
- "Mi marido está bien, pero de momento no tenemos niños"
- "Padre: "No te preocupes hija, la próxima semana voy a Roma y encenderé una vela por vosotros"
- ¡"Gracias, Padre"!
Varios años después....; El cura y la señora se encuentran de nuevo....
- Hola Claudia, ¿Cómo va todo? ¿Ya tenéis hijos?"
- "Sí Padre. Tres pares de gemelos y dos más. ¡¡¡Ocho en total!!!
- ¡Madre mía! Qué bendición, ¿no? (Suspira Claudia)
Por cierto...; ¿Dónde está tu marido?
- "¡Sacó un billete para Roma!. ¡Va de camino para apagar la puñetera vela!".
@TasCasquena
Si que es de los mejores que he leído hasta ahora. Lo puse las navidades pasadas jajaja buenísimo
Ahí va otro. Aprovecho para animaros a todos a poner alguno, una vida que no es tomada con humor, no es vida.
Si que es de los mejores que he leído hasta ahora. Lo puse las navidades pasadas jajaja buenísimo
Ahí va otro. Aprovecho para animaros a todos a poner alguno, una vida que no es tomada con humor, no es vida.
pepsicola
Member
Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
—Queridos oyentes, bienvenidos una semana más a Entrevista a la vista. Nuestra invitada de hoy es Tamara Sagasta, una mujer que asegura hablar usando únicamente la vocal “a”. ¿Es correcto, Tamara?.
+ Ajá.
—Bien, comencemos con unas preguntas sencillas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto eso que dice. ¿Le parece?.
+ ¡A la carga!.
—¿Cuál es su nombre completo?.
+ Ana Tamara Sagasta Cañada.
—¿Estado civil?.
+ Casada.
—¿Profesión?.
+ Azafata.
—¿En qué pueblo o ciudad vive?.
+ Casafranca.
—No lo conozco… ¿a qué provincia pertenece?.
+ A Salamanca.
—¿Me diría el nombre de la calle?.
+ Santa Bárbara.
—¿Cuál es su color favorito?.
+ Naranja.
—¿Su película preferida?.
+ Casablanca.
—¿Y alguna más moderna?.
+ Cazafantasmas.
—Esa es de los ochenta. Una más reciente, por favor.
+ Avatar.
—Vaya, parece que viene bien preparada. Pero estoy dispuesto a
lograr que diga alguna vocal que no sea la “a”.
+ Fracasarás.
—Le apuesto cincuenta euros a que lo consigo.
+ Va, arranca.
—Vamos allá. ¿Programa de televisión favorito?.
+ Pasapalabra.
—¿Y alguno que no soporte?.
+ Las campanadas. Vaya mamarrachada…
—¿Qué países le gustaría visitar?.
+ Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…
—¿Dónde veranea?.
+ Matalascañas.
—¡Qué casualidad! Yo también.
+ ¡Caramba!.
—¿Y qué suele hacer allí?.
+ Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada.
—¿Todos los días?.
+ A rajatabla.
—¿Cuál es su comida favorita?.
+ La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas al azafrán, la fabada…
—¿Le gusta la tortilla?.
+ ¡Vaya!
—¿La española o la francesa?.
+ Ambas.
—¿Una fruta?.
+ La papaya.
—¿Un dulce?.
+ Mazapán.
—¿Su bebida preferida?.
+ Cava catalán.
—¿Y si no hay cava?.
+ A las malas… Fanta naranja.
—Caray, es un hueso duro de roer. Sigamos. ¿El mejor invento?.
+ La batamanta.
—¿Un refrán que suela utilizar con frecuencia?.
+ "La mala llaga sana, la mala fama mata”.
—¿Y su insulto favorito?.
+ Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán…
—¿Un animal que le guste?.
+ La salamandra.
—¿Su fiesta predilecta?.
+ Carnaval.
—¿Hace ejercicio?.
+ Andar a largas zancadas.
—¿Y cómo ha llegado hasta aquí?.
+ A pata, al tran tran.
—Ya, claro. ¿Una canción de la infancia que recuerde?.
+ La tarara.
—¿Y un olor?.
+ A sábanas lavadas.
—Cuando era niña, ¿qué quería ser de mayor?.
+ Maga.
—¿Y aprendió algo?.
+ A barajar las cartas hasta machacarlas. ¡Abracadabra!.
—¿Practicaba algún deporte en la escuela?.
+ Saltaba vallas.
—Con esas piernas, seguro que se le daba estupendamente.
+ Anda, anda… calla, galán.
—¿Cuál es su merienda favorita?.
+ Las bambas.
—¿De crema o de nata?.
+ Nata.
—Ahí se lo he puesto fácil… ¿Tiene alguna manía?.
+ A patadas.
—Dígame alguna.
+ Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas,
alargar las faldas…
—¿Y alguna fobia?.
+ A las arañas.
—¿A quién admira?.
+ Al gran Rafa Nadal.
—¿Qué aficiones tiene?.
+ Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas,
armar trampas para atrapar a las ratas…
—¿Su peor defecto?.
+ Malgastar la pasta.
—Ha dicho que está casada… ¿cómo se llama su marido?.
+ Baltasar Parada Cámara.
—¿A qué se dedica?.
+ A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza.
—¿Qué aspecto tiene?.
+ Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas,
patas largas… calza alpargatas.
—¿De dónde es?.
+ Catalán.
—¿Y qué hace cuando está en casa?.
+ Dar la tabarra.
—Hablemos de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…
+ Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas…
—¿Y usted qué le decía?.
+ "Pasará la mala racha, mamá”.
—¿Era por culpa de su padre?.
+ Para nada. Papá jamás trataba mal a mamá. La amaba hasta las trancas.
—Pasemos a un tema más ligero… ¿cómo es un día normal en su vida?
¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?.
+ Lavar la cara.
—¿Y luego?.
+ Caca.
—Vale. ¿Qué hace después?.
+ Trabajar para pagar la casa.
—¿Y después de trabajar?.
+ A zampar.
—Claro, como todos… ¿Qué ha comido hoy?.
+ Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal, pan.
—¿Y de postre?.
+ Manzana asada.
—¿Algún chupito después? ¿Limoncillo? ¿Licor de hierbas…?.
+ Pacharán.
—Vaya, no hay manera de pillarla.
+ Jajajajaja…
—Y encima se ríe.
+ A carcajadas.
—Dígame, ¿qué va a hacer cuando llegue a casa?.
+ Abrazar a Baltasar, bañar a la gata, planchar la falda malva.
—¿Y después?.
+ A la cama.
—¿Lo último que hace antes de dormir?.
+ Apagar la lámpara.
—Está bien, me doy por vencido. Los cincuenta euros son suyos.
+ ¡Vaya ganga, chaval!
—Ha sido muy amable concediéndonos esta entrevista, Tamara. Muchas
gracias por venir.
+ A mandar.
—Hasta la próxima.
+ Hasta mañana.
—Y que no la pillamos en un renuncio, ¿eh?.
+ Jajajajaja… ¡¡Anda, saca la pasta, gañán..!!
+ Ajá.
—Bien, comencemos con unas preguntas sencillas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto eso que dice. ¿Le parece?.
+ ¡A la carga!.
—¿Cuál es su nombre completo?.
+ Ana Tamara Sagasta Cañada.
—¿Estado civil?.
+ Casada.
—¿Profesión?.
+ Azafata.
—¿En qué pueblo o ciudad vive?.
+ Casafranca.
—No lo conozco… ¿a qué provincia pertenece?.
+ A Salamanca.
—¿Me diría el nombre de la calle?.
+ Santa Bárbara.
—¿Cuál es su color favorito?.
+ Naranja.
—¿Su película preferida?.
+ Casablanca.
—¿Y alguna más moderna?.
+ Cazafantasmas.
—Esa es de los ochenta. Una más reciente, por favor.
+ Avatar.
—Vaya, parece que viene bien preparada. Pero estoy dispuesto a
lograr que diga alguna vocal que no sea la “a”.
+ Fracasarás.
—Le apuesto cincuenta euros a que lo consigo.
+ Va, arranca.
—Vamos allá. ¿Programa de televisión favorito?.
+ Pasapalabra.
—¿Y alguno que no soporte?.
+ Las campanadas. Vaya mamarrachada…
—¿Qué países le gustaría visitar?.
+ Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…
—¿Dónde veranea?.
+ Matalascañas.
—¡Qué casualidad! Yo también.
+ ¡Caramba!.
—¿Y qué suele hacer allí?.
+ Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada.
—¿Todos los días?.
+ A rajatabla.
—¿Cuál es su comida favorita?.
+ La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas al azafrán, la fabada…
—¿Le gusta la tortilla?.
+ ¡Vaya!
—¿La española o la francesa?.
+ Ambas.
—¿Una fruta?.
+ La papaya.
—¿Un dulce?.
+ Mazapán.
—¿Su bebida preferida?.
+ Cava catalán.
—¿Y si no hay cava?.
+ A las malas… Fanta naranja.
—Caray, es un hueso duro de roer. Sigamos. ¿El mejor invento?.
+ La batamanta.
—¿Un refrán que suela utilizar con frecuencia?.
+ "La mala llaga sana, la mala fama mata”.
—¿Y su insulto favorito?.
+ Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán…
—¿Un animal que le guste?.
+ La salamandra.
—¿Su fiesta predilecta?.
+ Carnaval.
—¿Hace ejercicio?.
+ Andar a largas zancadas.
—¿Y cómo ha llegado hasta aquí?.
+ A pata, al tran tran.
—Ya, claro. ¿Una canción de la infancia que recuerde?.
+ La tarara.
—¿Y un olor?.
+ A sábanas lavadas.
—Cuando era niña, ¿qué quería ser de mayor?.
+ Maga.
—¿Y aprendió algo?.
+ A barajar las cartas hasta machacarlas. ¡Abracadabra!.
—¿Practicaba algún deporte en la escuela?.
+ Saltaba vallas.
—Con esas piernas, seguro que se le daba estupendamente.
+ Anda, anda… calla, galán.
—¿Cuál es su merienda favorita?.
+ Las bambas.
—¿De crema o de nata?.
+ Nata.
—Ahí se lo he puesto fácil… ¿Tiene alguna manía?.
+ A patadas.
—Dígame alguna.
+ Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas,
alargar las faldas…
—¿Y alguna fobia?.
+ A las arañas.
—¿A quién admira?.
+ Al gran Rafa Nadal.
—¿Qué aficiones tiene?.
+ Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas,
armar trampas para atrapar a las ratas…
—¿Su peor defecto?.
+ Malgastar la pasta.
—Ha dicho que está casada… ¿cómo se llama su marido?.
+ Baltasar Parada Cámara.
—¿A qué se dedica?.
+ A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza.
—¿Qué aspecto tiene?.
+ Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas,
patas largas… calza alpargatas.
—¿De dónde es?.
+ Catalán.
—¿Y qué hace cuando está en casa?.
+ Dar la tabarra.
—Hablemos de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…
+ Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas…
—¿Y usted qué le decía?.
+ "Pasará la mala racha, mamá”.
—¿Era por culpa de su padre?.
+ Para nada. Papá jamás trataba mal a mamá. La amaba hasta las trancas.
—Pasemos a un tema más ligero… ¿cómo es un día normal en su vida?
¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?.
+ Lavar la cara.
—¿Y luego?.
+ Caca.
—Vale. ¿Qué hace después?.
+ Trabajar para pagar la casa.
—¿Y después de trabajar?.
+ A zampar.
—Claro, como todos… ¿Qué ha comido hoy?.
+ Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal, pan.
—¿Y de postre?.
+ Manzana asada.
—¿Algún chupito después? ¿Limoncillo? ¿Licor de hierbas…?.
+ Pacharán.
—Vaya, no hay manera de pillarla.
+ Jajajajaja…
—Y encima se ríe.
+ A carcajadas.
—Dígame, ¿qué va a hacer cuando llegue a casa?.
+ Abrazar a Baltasar, bañar a la gata, planchar la falda malva.
—¿Y después?.
+ A la cama.
—¿Lo último que hace antes de dormir?.
+ Apagar la lámpara.
—Está bien, me doy por vencido. Los cincuenta euros son suyos.
+ ¡Vaya ganga, chaval!
—Ha sido muy amable concediéndonos esta entrevista, Tamara. Muchas
gracias por venir.
+ A mandar.
—Hasta la próxima.
+ Hasta mañana.
—Y que no la pillamos en un renuncio, ¿eh?.
+ Jajajajaja… ¡¡Anda, saca la pasta, gañán..!!
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