Entre Risas y Bechamel

REYNA SANGRIENTA

Active Member
–¡Mamá, mamá! ¡Papá se quiere tirar por la ventana!
–Dile a tu padre que le he puesto los cuernos, no las alas.


Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:
–Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante…
–Pero, hombre, ¿qué dices??? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!!!
–Ya, pero es que mi gato es hidráulico.
 

eltiri200

Well-Known Member
Hola,

Gracias por crear el hilo y darnos la oportunidad de reír, en estos tiempos no debe faltar. Tan solo pedimos una cosa. Si ponen imágenes, no pueden sobrepasar de 640x640 en tamaño, de lo contrario y, en el caso de que veámos una y otra vez imágenes que excedan ese tamaño, eliminaré el hilo. No podemos estar a cada momento editando imágenes. Cuesta mucho trabajo hacerlo porque el sistema no ofrece una opción de hacerlo automáticamente y tenemos que dar los mismos pasos que ustedes al querer añadir una imagen. Muchas gracias por su comprensión.
 

REYNA SANGRIENTA

Active Member
Llaman por teléfono y contesta Pablito, el niño más pequeño de la casa, susurrando:
–¿Diga…?
–Hola, ¿está tu padre?
–Sí… –contesta Pablito en voz muy baja.
–¿Se puede poner?
–No… está ocupado…
–Vaya, bueno pues que se ponga tu madre.
–No puede… también está ocupada…
–¡Vaya por Dios! ¿Y tus hermanos???
–Tampoco pueden… están todos muy ocupados…
–Pero bueno, ¿se puede saber que están haciendo?
–Me están buscando…
 

eltiri200

Well-Known Member
Muchas gracias por los aportes que realizan para hacer reír a nuestros foreros. Cuando estén aburridos y no vean nada que hacer en el Foro, no duden en pasarse por esta sección, es divertida.

Los chistes racistas sean tan amables de no añadirlos. Y, cuando se traten de chistes que pueden herir la sensibilidad de la mujer o del hombre, si creen que pueda llegar a dañar a nuestros foreros y foreras, no los añadan tampoco. También debemos tener en cuenta que es una sección para reír, no para tomarlo al pié de la letra todo lo que se pueda añadir. Tómenlo como lo que es, una broma. En definitiva, si un chiste puede pasarse de la raya, busquen otro por favor. Muchas gracias a todos.
 

Doña Croqueta

Miembro del equipo
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CÓMO DARLE UNA PASTILLA A UN GATO

PASO1
Extraiga el comprimido de su envoltorio, sujete al gato, ábrale la boca e introduzca el comprimido.

PASO 2
Recoja el comprimido del suelo, saque al gato de debajo del sofá, ábrale la boca e introduzca de nuevo el comprimido. Ciérrele la boca y sóplele la nariz.

PASO 3
Cúrese el rasguño de la mejilla con agua oxigenada, recoja el comprimido semi-disuelto y ensalivado del suelo, baje al gato de las cortinas, envuélvalo en una toalla con la cabeza fuera, ábrale la boca, introduzca el comprimido y cierre con fuerza la boca del gato.

PASO 4
Solicite un presupuesto para unas cortinas nuevas, atiéndase el mordisco del dedo, extraiga un nuevo comprimido y busque al gato.

PASO 5
Pida ayuda a alguien de su casa. Disuelva el comprimido en un poco de agua e introdúzcalo en una jeringuilla. Envuelva nuevamente al gato en una toalla y que alguien lo sujete. Ábrale la boca, póngale la jeringa dentro e introduzca el líquido.

PASO 6
Enjuáguese cara y ojos con un poco de agua limpia. Busque al gato otra vez. Extraiga un nuevo comprimido. Haga que su ayudante le abra la boca e introduzca el comprimido hasta la garganta sin que le muerda.

PASO 7
Escupa usted el comprimido y llame inmediatamente al instituto de toxicología preguntando por los riesgos de ingerir un medicamento para gatos. Busquen al gato de nuevo.

PASO 8
Corran porque el gato ya les ha visto y viene tras de ustedes hecho una fiera con sus garritas bien afiladas.

PASO 9
Enciérrenle en una habitación mientras se tranquilice y háblenle cariñosamente mientras usted se toma una tila.

PASO 10
Llamen al veterinario y concierten una cita para que le den el comprimido allí.


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Doña Croqueta

Miembro del equipo
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--Hola, ¿Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle, su número y las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, brocoli y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con el INSALUD y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Aquí me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmacias Pacheco fue el pasado 2 de diciembre a las 3:26 p.m.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otros ingresos!
--Su última declaración del IRPF no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con HACIENDA señor...
--¡Ya no quiero nada!
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram! ¡Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía móvil!

--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte caducó hace 5 meses...

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UrbanitaTenaz

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Vemos a un misionero por la selva corriendo porque lo persigue un león. De repente, cansado de correr, se arrodilla e implora juntando las manos y mirando al cielo:
– Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
Entonces, milagrosamente, el león se arrodilla al lado del atónito misionero y dice:
– Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
 
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UrbanitaTenaz

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En el bar:
— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.

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Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
— ¿Vino blanco el señor?
— No, ha sido al ver los precios.


ooooooooooooooooooooooooo

En la librería:
— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

ooooooooooooooooooooooooo

En la Farmacia:
— ¿Tienen pastillas para el cansancio?
— Están agotadas