Loca Historia Interminable
- Autor de hilo Doña Croqueta
- Fecha de inicio
- Estado
sin orejas a
de silicona caducada
Había una vez un reino lejano donde abundaban las brujas y brujos. En él, vivía, una niña del tamaño de un pequeño botijo. Ella siempre decía: "Cuando sea mayor seré como Janayra, la vecina rubia, aventurera y guerrera de carácter indómito y mala leche".
Fue a verla para decirle que quería luchar y ser más temida que la bruja Croquet. Visitó un pueblo de magos blancos manchegos y descubrió que podían ayudarla. Buscaba unos calcetines que eran mágicos y azules claro como el cielo sin nubes. Pero sólo podían llevarlos ciertas criaturas atemporales. Esto perturbó a la pequeña niña, y decidió ir a quejarse al gremio del alcalde Kike6969.
El alcalde dijo: "Los magos manchegos sólo darán los preciados calcetines azules a quien pueda cantarle una saeta vestido de bufón". Entonces, ella se arremangó y subió hasta la colina cercana cantando bien alto, pero muy desafinada, a la Virgen manchega del lugar. De lejos vio una luz brillante como el pompis. Aquello era raro muy, muy raro. Pero raro, raro, raro... ¡rarísimo, vamos! Una voz llegó desde la lejanía:
- ¡¿¿¡¡¿Quien ha osado?!!??! ¿¡¿Quién mancilla mi sagrada morada celestial?!? ¿Una simple mortal? ¿¡¿Qué deseáis mortal?!?
- Ser una inmortal.
- Ja, ja, ja. Ahora en serio, ¿a qué vienes?
- ¡A conquistar el mundo! - dijo otra voz.
- Esto se pone interesante... ¿¡¿otro mortal?!? - exclamó dándose cabezazos - ¡¡Otro mortal nooooo!! - dijo martillándose un dedo.
- Yo llegué primero - dijo la niña.
- Traedme unas croquetas de jamón ibérico caseras recién hechas y cuatro chatos mientras decido qué hacer con vosotros...
- ¡¡¡VIDA O MUERTE!!! - gritó aquella voz.
Sonó un acero templado de Toledo y pasó volando sobre su cabeza un tenedor toledano que se clavó en un arbol de bellotas manchegas, Todas las miradas se clavaron en quien lo lanzó... y ahí estaba @John the wise ; el sanguinario y cruel lider de Las Ranas Psicópatas derrotanto todo vecindario con su látigo y su espada de fuego diabólico y empuñadura rosa. Y, tenedor toledano en mano, comenzó a señalar qué provincias pronto conquistaría, sin saber que Filomena dejó todo... ¿¿Quién era Filomena?? ¡¡Una borrasca devastadora!! ¡No, esa no! Una señora antipática que jugaba FoE y era manchega como el queso, el valiente guerrero y el arbol
¡Vaya airazo! Gritó quitándose los zapatos llenicos de arena... Y el olor a pies recocidos desató una pandemia entre la comunidad; todos con máscara como en carnaval. ¡Menuda pesadilla imposible!
Tras la epidemia, las brujas convocaron a San Paquirrín, patrón de los sobacos sin mácula, para dar una lección de limpieza a los maleantes. Sacó del bolsillo un pequeño saco de color verde con perejil dentro para cocinar un secreto brevaje mágico que le permitiera estornudar sin abrumarse. Necesitaba más condimentos. Buscó en otra minúscula bolsita vieja llena de oro. ¡Esa no era! Era la del polvo de piedra roja de Moria con esquirlas de cuerno de unicornio; ideal para pociones contra magos negros y contra brujas. Necesitaba un caldero y un fuego de los chinos ~fuego de dragón pedorro de Krimea~... Una vez conseguido arderían como Troya.
Buscó un lugar donde defecar tranquilo dentro del caldero, aumentando su eficacia y permitiendo una evacuación tranquila, adecuada y buena. Hecho esto, comenzó a mezclarlo todo. De repente, un gélido viento envolvió sus cabellos enredándoselos en las piernas, haciéndole tropezar y... ¡al caldero fue!. El líquido estaba caliente y asqueroso, y emitía un repugnante y fétido olor a mofeta. Sacó la cabeza, respiró tres veces y se sumergió. ¿¿Porqué hacía esto tan raro?? ¡Porque daba suerte!... ¡Suerte de mierda!
Una vez pasada, arrancó su Vespino, ¿o era Kawasaki? No, un Vespino. Partió raudo dejando el casco atrás..... ¡Alto! ¡Guardia Civil! "Sople aquí" dijo. Hinchó los pulmones... "Fiuuuuuuuuu".... Tres con nueve ¡Adios carnet! Sacó la varita y convirtió al guardia civil en el pollito Piolín. ¿¿Y Silvestre?? .... Busquemos un antídoto para devolver a su cuerpo al picoleto y arreglar este desbarajuste sin sentido. Se encaminí con una vacuna AstraZéneca debajo del ala haciendo la ola, se santiguó y fue al pozo. De su interior surgía una melodía como algo celestial. "A por ellos", cantaba la rana. ¿O era príncipe? No, era rana. Despues del canto apareció @Penjaeta con un hacha en la mano y un escudo en la otra mano haciendo equilibrios para sujetarse las chanclas de color rosa.
Un pueblo conquistado cerca de allí, sin nombre (sin nombre conocido), lo suficientemente cerca para comprar pilas alcalinas y recargables para su Furby peludito y achuchable de color beige y con pecas pintadas de negro y destellos carmesí. Luego fue a matar un dragón; no cualquier dragón... un dragón eléctrico de cola larga de bajo consumo, con escamas solares y alas molino. "El Eco-Dragón" decían...
Se fue volando a Albacete a comer pasteles Miguelitos mientras se bebía cuervas de Albacete. ¡¡Qué rico, pardiez!! ... exclamó con entusiasmo. Empezó a marearse y, de repente, pidió cita telefónica a la curandera manchega para que le curara una picazón que tenía en cierta parte de su cuerpo que no quería rascarse en público: el sobaquillo izquierdo. También le picaba en otro sitio que... ¡No vamos a omitir tampoco donde le picaba! porque... era croquetamente.... Decirlo en público....
Cambiando de tema. Los calcetines mágicos había que lavarlos con jabón natural con esencia de algodón blandito y aloe vera barata con esencia de flores de manzano de Albacete rural. Pero... volvamos a la niña pequeña que estaba olvidada. ¡Qué memoria tenemos. Pobre niña sola mientras atacamos vecindarios. Qué poca vergüenza!... Volvamos con ella... ¿¿Dónde lo dejamos?? ... ¡¡Centrarse todos. Centrarse!!
- Ya estoy centrado
- ¿Centrado en qué?
- En el centro
- ¿Centro de convenciones?
¡No nos desviémos. No procrastinemos más! dijo un cura que pasaba por... ¿Qué mas da?
Cambiando de tema. El mago pilló cogumelos muy tóxicos para la picazón. "Nooo.... Alucinígenos son" ¿¿ @TeoSucho Yoda es?? ¡Qué lío de misterioso Maestro Padawan de la estirpe de los poderosos Jedi!, casi extinguidos por el gran Breogán.
Una nueva estirpe de brujos guerreros de dientes sucios y manos limpias... (no tan limpias)... grandes manos ensangrentadas. ¿Cómo de grandes? ¡Grandes como panes! Dispuesto a dejar sin orejas a las brujas que cantaban mal, de pechos exhuberantes de silicona caducada y preocupantemente azules.
Buscaron a @ceo1967
Fue a verla para decirle que quería luchar y ser más temida que la bruja Croquet. Visitó un pueblo de magos blancos manchegos y descubrió que podían ayudarla. Buscaba unos calcetines que eran mágicos y azules claro como el cielo sin nubes. Pero sólo podían llevarlos ciertas criaturas atemporales. Esto perturbó a la pequeña niña, y decidió ir a quejarse al gremio del alcalde Kike6969.
El alcalde dijo: "Los magos manchegos sólo darán los preciados calcetines azules a quien pueda cantarle una saeta vestido de bufón". Entonces, ella se arremangó y subió hasta la colina cercana cantando bien alto, pero muy desafinada, a la Virgen manchega del lugar. De lejos vio una luz brillante como el pompis. Aquello era raro muy, muy raro. Pero raro, raro, raro... ¡rarísimo, vamos! Una voz llegó desde la lejanía:
- ¡¿¿¡¡¿Quien ha osado?!!??! ¿¡¿Quién mancilla mi sagrada morada celestial?!? ¿Una simple mortal? ¿¡¿Qué deseáis mortal?!?
- Ser una inmortal.
- Ja, ja, ja. Ahora en serio, ¿a qué vienes?
- ¡A conquistar el mundo! - dijo otra voz.
- Esto se pone interesante... ¿¡¿otro mortal?!? - exclamó dándose cabezazos - ¡¡Otro mortal nooooo!! - dijo martillándose un dedo.
- Yo llegué primero - dijo la niña.
- Traedme unas croquetas de jamón ibérico caseras recién hechas y cuatro chatos mientras decido qué hacer con vosotros...
- ¡¡¡VIDA O MUERTE!!! - gritó aquella voz.
Sonó un acero templado de Toledo y pasó volando sobre su cabeza un tenedor toledano que se clavó en un arbol de bellotas manchegas, Todas las miradas se clavaron en quien lo lanzó... y ahí estaba @John the wise ; el sanguinario y cruel lider de Las Ranas Psicópatas derrotanto todo vecindario con su látigo y su espada de fuego diabólico y empuñadura rosa. Y, tenedor toledano en mano, comenzó a señalar qué provincias pronto conquistaría, sin saber que Filomena dejó todo... ¿¿Quién era Filomena?? ¡¡Una borrasca devastadora!! ¡No, esa no! Una señora antipática que jugaba FoE y era manchega como el queso, el valiente guerrero y el arbol
¡Vaya airazo! Gritó quitándose los zapatos llenicos de arena... Y el olor a pies recocidos desató una pandemia entre la comunidad; todos con máscara como en carnaval. ¡Menuda pesadilla imposible!
Tras la epidemia, las brujas convocaron a San Paquirrín, patrón de los sobacos sin mácula, para dar una lección de limpieza a los maleantes. Sacó del bolsillo un pequeño saco de color verde con perejil dentro para cocinar un secreto brevaje mágico que le permitiera estornudar sin abrumarse. Necesitaba más condimentos. Buscó en otra minúscula bolsita vieja llena de oro. ¡Esa no era! Era la del polvo de piedra roja de Moria con esquirlas de cuerno de unicornio; ideal para pociones contra magos negros y contra brujas. Necesitaba un caldero y un fuego de los chinos ~fuego de dragón pedorro de Krimea~... Una vez conseguido arderían como Troya.
Buscó un lugar donde defecar tranquilo dentro del caldero, aumentando su eficacia y permitiendo una evacuación tranquila, adecuada y buena. Hecho esto, comenzó a mezclarlo todo. De repente, un gélido viento envolvió sus cabellos enredándoselos en las piernas, haciéndole tropezar y... ¡al caldero fue!. El líquido estaba caliente y asqueroso, y emitía un repugnante y fétido olor a mofeta. Sacó la cabeza, respiró tres veces y se sumergió. ¿¿Porqué hacía esto tan raro?? ¡Porque daba suerte!... ¡Suerte de mierda!
Una vez pasada, arrancó su Vespino, ¿o era Kawasaki? No, un Vespino. Partió raudo dejando el casco atrás..... ¡Alto! ¡Guardia Civil! "Sople aquí" dijo. Hinchó los pulmones... "Fiuuuuuuuuu".... Tres con nueve ¡Adios carnet! Sacó la varita y convirtió al guardia civil en el pollito Piolín. ¿¿Y Silvestre?? .... Busquemos un antídoto para devolver a su cuerpo al picoleto y arreglar este desbarajuste sin sentido. Se encaminí con una vacuna AstraZéneca debajo del ala haciendo la ola, se santiguó y fue al pozo. De su interior surgía una melodía como algo celestial. "A por ellos", cantaba la rana. ¿O era príncipe? No, era rana. Despues del canto apareció @Penjaeta con un hacha en la mano y un escudo en la otra mano haciendo equilibrios para sujetarse las chanclas de color rosa.
Un pueblo conquistado cerca de allí, sin nombre (sin nombre conocido), lo suficientemente cerca para comprar pilas alcalinas y recargables para su Furby peludito y achuchable de color beige y con pecas pintadas de negro y destellos carmesí. Luego fue a matar un dragón; no cualquier dragón... un dragón eléctrico de cola larga de bajo consumo, con escamas solares y alas molino. "El Eco-Dragón" decían...
Se fue volando a Albacete a comer pasteles Miguelitos mientras se bebía cuervas de Albacete. ¡¡Qué rico, pardiez!! ... exclamó con entusiasmo. Empezó a marearse y, de repente, pidió cita telefónica a la curandera manchega para que le curara una picazón que tenía en cierta parte de su cuerpo que no quería rascarse en público: el sobaquillo izquierdo. También le picaba en otro sitio que... ¡No vamos a omitir tampoco donde le picaba! porque... era croquetamente.... Decirlo en público....
Cambiando de tema. Los calcetines mágicos había que lavarlos con jabón natural con esencia de algodón blandito y aloe vera barata con esencia de flores de manzano de Albacete rural. Pero... volvamos a la niña pequeña que estaba olvidada. ¡Qué memoria tenemos. Pobre niña sola mientras atacamos vecindarios. Qué poca vergüenza!... Volvamos con ella... ¿¿Dónde lo dejamos?? ... ¡¡Centrarse todos. Centrarse!!
- Ya estoy centrado
- ¿Centrado en qué?
- En el centro
- ¿Centro de convenciones?
¡No nos desviémos. No procrastinemos más! dijo un cura que pasaba por... ¿Qué mas da?
Cambiando de tema. El mago pilló cogumelos muy tóxicos para la picazón. "Nooo.... Alucinígenos son" ¿¿ @TeoSucho Yoda es?? ¡Qué lío de misterioso Maestro Padawan de la estirpe de los poderosos Jedi!, casi extinguidos por el gran Breogán.
Una nueva estirpe de brujos guerreros de dientes sucios y manos limpias... (no tan limpias)... grandes manos ensangrentadas. ¿Cómo de grandes? ¡Grandes como panes! Dispuesto a dejar sin orejas a las brujas que cantaban mal, de pechos exhuberantes de silicona caducada y preocupantemente azules.
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Buscaron a @ceo1967
Última edición:
derrotar criaturas peludas
kike6969
Well-Known Member
@Montesion edita por favor, solo puedes poner 3 palabras
de 80 años,
- Estado