Cuenta Chistes

[saphy]

Hola abro este hilo para que después de una batalla, pasemos un rato agradable contando algún chiste, te Animas?
Hay dejo el mio

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabr.. del indio que me la tiró
Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

 

[DeletedUser21665]

- Papá, qué se siente tener un hijo tan guapo?
- Pues no sé hijo, pregúntale al padre de Moriarty :silvido:

 

[saphy]

Esto era un hombre tan feo tan feo, pero tan feo, que sólo emborrachándose conseguía que le dijeran: -¡Vas bonito!:grinfoe:

 

[DeletedUser23196]

Este chiste no es mio, es de un buen compañero del gremio, jokerautoprofe:

Una Mujer que queria saber cual de sus tres yernos la queria mas y entonces se inventa una prueba para demostrarlo.
El primer dia va con uno de ellos dando un paseo por el campo y hace como que se tropieza y se cae al rio, automaticamente el yerno se tira al rio y salva a la vieja, la vieja estaba muy agradecida y decide darle un regalo, asi que al otro dia el yerno se encuentra un peugeot 206 blanco nuevacito en la puerta con una nota que decia " DE TU SUEGRA QUE TE QUIERE MUCHO".
Al tiempo va la suegra caminando por el campo otra vez con el segundo Yerno y hace la misma operacion, tirandose este enseguida al rio y salvandola de nuevo, asi que al otro dia se encuentra el yerno un peugeot 206 blanco nuevacito en la puerta con una nota que decia " DE TU SUEGRA QUE TE QUIERE MUCHO".
Al tiempo va la suegra caminando por el campo otra vez con el tercer Yerno y vuelve a hacer lo mismo, pero con la mala suerte que ese dia el rio estaba crecido, asi que el yerno no hace ni el intento de tirarse al rio con la mala suerte de que la suegra se ahoga, y al otro dia cuando sale el Yerno de su casa se encuentra un FERRARI de color rojo nuevecito en la puerta con una nota que decia, "DE TU SUEGRO QUE TE QUIERE MUCHO".

 

[saphy]

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!


Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

 

[DeletedUser]

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los
comerciantes".

Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power"(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)

Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)

Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time y como time = money tenemos que :
Knowledge = Work / Money (conocimiento = trabajo / dinero)

Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho (siempre que no sea cero y que tu ignorancia sea mayor que tu cantidad de trabajo realizado).

Demostrado: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

 

[DeletedUser28145]

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
– ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
– Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
– De acuerdo, y ahora ¿qué?

 

[DeletedUser29473]

entra un chico en una discoteca se sube a un altavoz y empieza a tirar flechas imaginarias a las chicas al rato se baja del altavoz y se dirige a la barra. se le acerca una chica y le dice:
huy que bonito aun crees en cupido¿?
no creo en legolas matando orcos en mordor

 

[margan]

Operación bikini cancelada,
repito,.. CANCELADAAA
Pasamos a operación bañador estampado ...

 

[saphy]

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

 

[margan]

Aviso al foro:
Puede que mi nombre aparezca en los papeles de Panamá.
Mis ingresos son para ir tirando y pa-na-ma

 

[DeletedUser29999]

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda.
¿Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre equivocado!
Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

 

[saphy]

Pepito le dice a Jaimito oye como te fue en la prueba Jaimito le responde nada me fue mal no respondí nada y pepito responde yo también deje la prueba en blanco y Jaimito le dice eres tonto después la señorita va a creer que nos copiamos

 

[DeletedUser29999]

- María, ¿cuándo vas a dejar de ser celosa?
- Cuando me llames por mi nombre... ¡Me llamo Antonia!


Tengo algo que decirte pero me da apuro.

- ¡Yo también! ¿Lo decimos a la vez?
- Venga... A la de tres, una, dos y tres...
- ¡Te quiero!
- Tienes un moco....

 

[Cleopatra Guerrera]

 

[MARIA H A]

estan dos... y se cae el del medio

 

[Cleopatra Guerrera]

@eltiri200 jajajajajjaa

 

[DeletedUser29999]

Estaba un niño sentado en el patio del colegio
Se le acerca una niña muy fea y le dice:
Oye, me das un poco de chocolate.
Y el niño le responde: ¡No!
Y la niña le dice:
...Anda, si me das un trozo de chocolate te doy un beso.
Y el niño le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.

 

[MARIA H A]

-¿donde eta el bebeeee de la casha?
-mama ya soy mayor para esas tonterias, ¿no creees?
-si pues vete de mi casa matenido malnacido..
-ati toy mamiiiii ati toyyyyy!!!

entran a una casas y preguntan:
-¿su nombre?
-ADÁN
-¿el de su esposa?
-EVA
-WOW ¿po casualidad no vivirá aquí también la serpiente, no?
-Sí espere...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LA BUSCAN!!!!!!!

la nueva maestra es muy borde y entonces dice:
-quién que se sienta estúpido que se levante
-después de un silencio incomodo Jaimito se levanta
-¿te sientes estúpido niño?
-no pero me da pena verla solo a usted levantada
JAJAJA
XD

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...

¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

 

[saphy]

Hola Maria .
Lo que estas haciendo es sancionable no puedes estar poniendo tantos chistes es multipost, editas si quieres añadir otro chiste
te aconsejaría miraras las Reglas del foro Saludos