Loca Historia Interminable

Doña Croqueta

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Había una vez un reino lejano donde abundaban las brujas y brujos. En él, vivía, una niña del tamaño de un pequeño botijo. Ella siempre decía: "Cuando sea mayor seré como Janayra, la vecina rubia, aventurera y guerrera de carácter indómito y mala leche".

Fue a verla para decirle que quería luchar y ser más temida que la bruja Croquet. Visitó un pueblo de magos blancos manchegos y descubrió que podían ayudarla. Buscaba unos calcetines que eran mágicos y azules claro como el cielo sin nubes. Pero sólo podían llevarlos ciertas criaturas atemporales. Esto perturbó a la pequeña niña, y decidió ir a quejarse al gremio del alcalde Kike6969.

El alcalde dijo: "Los magos manchegos sólo darán los preciados calcetines azules a quien pueda cantarle una saeta vestido de bufón". Entonces, ella se arremangó y subió hasta la colina cercana cantando bien alto, pero muy desafinada, a la Virgen manchega del lugar. De lejos vio una luz brillante como el pompis. Aquello era raro muy, muy raro. Pero raro, raro, raro... ¡rarísimo, vamos! Una voz llegó desde la lejanía:

- ¡¿¿¡¡¿Quien ha osado?!!??! ¿¡¿Quién mancilla mi sagrada morada celestial?!? ¿Una simple mortal? ¿¡¿Qué deseáis mortal?!?
- Ser una inmortal.
- Ja, ja, ja. Ahora en serio, ¿a qué vienes?
- ¡A conquistar el mundo! - dijo otra voz.
- Esto se pone interesante... ¿¡¿otro mortal?!? - exclamó dándose cabezazos - ¡¡Otro mortal nooooo!! - dijo martillándose un dedo.
- Yo llegué primero - dijo la niña.
- Traedme unas croquetas de jamón ibérico caseras recién hechas y cuatro chatos mientras decido qué hacer con vosotros...
- ¡¡¡VIDA O MUERTE!!! - gritó aquella voz.

Sonó un acero templado de Toledo y pasó volando sobre su cabeza un tenedor toledano que se clavó en un arbol de bellotas manchegas, Todas las miradas se clavaron en quien lo lanzó... y ahí estaba John the wise ; el sanguinario y cruel lider de Las Ranas Psicópatas derrotanto todo vecindario con su látigo y su espada de fuego diabólico y empuñadura rosa. Y, tenedor toledano en mano, comenzó a señalar qué provincias pronto conquistaría, sin saber que Filomena dejó todo... ¿¿Quién era Filomena?? ¡¡Una borrasca devastadora!! ¡No, esa no! Una señora antipática que jugaba FoE y era manchega como el queso, el valiente guerrero y el arbol

¡Vaya airazo! Gritó quitándose los zapatos llenicos de arena... Y el olor a pies recocidos desató una pandemia entre la comunidad; todos con máscara como en carnaval. ¡Menuda pesadilla imposible!

Tras la epidemia, las brujas convocaron a San Paquirrín, patrón de los sobacos sin mácula, para dar una lección de limpieza a los maleantes. Sacó del bolsillo un pequeño saco de color verde con perejil dentro para cocinar un secreto brevaje mágico que le permitiera estornudar sin abrumarse. Necesitaba más condimentos. Buscó en otra minúscula bolsita vieja llena de oro. ¡Esa no era! Era la del polvo de piedra roja de Moria con esquirlas de cuerno de unicornio; ideal para pociones contra magos negros y contra brujas. Necesitaba un caldero y un fuego de los chinos ~fuego de dragón pedorro de Krimea~... Una vez conseguido arderían como Troya.

Buscó un lugar donde defecar tranquilo dentro del caldero, aumentando su eficacia y permitiendo una evacuación tranquila, adecuada y buena. Hecho esto, comenzó a mezclarlo todo. De repente, un gélido viento envolvió sus cabellos enredándoselos en las piernas, haciéndole tropezar y... ¡al caldero fue!. El líquido estaba caliente y asqueroso, y emitía un repugnante y fétido olor a mofeta. Sacó la cabeza, respiró tres veces y se sumergió. ¿¿Porqué hacía esto tan raro?? ¡Porque daba suerte!... ¡Suerte de mierda!

Una vez pasada, arrancó su Vespino, ¿o era Kawasaki? No, un Vespino. Partió raudo dejando el casco atrás..... ¡Alto! ¡Guardia Civil! "Sople aquí" dijo. Hinchó los pulmones... "Fiuuuuuuuuu".... Tres con nueve ¡Adios carnet! Sacó la varita y convirtió al guardia civil en el pollito Piolín. ¿¿Y Silvestre?? .... Busquemos un antídoto para devolver a su cuerpo al picoleto y arreglar este desbarajuste sin sentido. Se encaminí con una vacuna AstraZéneca debajo del ala haciendo la ola, se santiguó y fue al pozo. De su interior surgía una melodía como algo celestial. "A por ellos", cantaba la rana. ¿O era príncipe? No, era rana. Despues del canto apareció Penjaeta con un hacha en la mano y un escudo en la otra mano haciendo equilibrios para sujetarse las chanclas de color rosa.

Un pueblo conquistado cerca de allí, sin nombre (sin nombre conocido), lo suficientemente cerca para comprar pilas alcalinas y recargables para su Furby peludito y achuchable de color beige y con pecas pintadas de negro y destellos carmesí. Luego fue a matar un dragón; no cualquier dragón... un dragón eléctrico de cola larga de bajo consumo, con escamas solares y alas molino. "El Eco-Dragón" decían...

Se fue volando a Albacete a comer pasteles Miguelitos mientras se bebía cuervas de Albacete. ¡¡Qué rico, pardiez!! ... exclamó con entusiasmo. Empezó a marearse y, de repente, pidió cita telefónica a la curandera manchega para que le curara una picazón que tenía en cierta parte de su cuerpo que no quería rascarse en público: el sobaquillo izquierdo. También le picaba en otro sitio que... ¡No vamos a omitir tampoco donde le picaba! porque... era croquetamente.... Decirlo en público....

Cambiando de tema. Los calcetines mágicos había que lavarlos con jabón natural con esencia de algodón blandito y aloe vera barata con esencia de flores de manzano de Albacete rural. Pero... volvamos a la niña pequeña que estaba olvidada. ¡Qué memoria tenemos. Pobre niña sola mientras atacamos vecindarios. Qué poca vergüenza!... Volvamos con ella... ¿¿Dónde lo dejamos?? ... ¡¡Centrarse todos. Centrarse!!

- Ya estoy centrado
- ¿Centrado en qué?
- En el centro
- ¿Centro de convenciones?
¡No nos desviémos. No procrastinemos más! dijo un cura que pasaba por... ¿Qué mas da?

Cambiando de tema. El mago pilló cogumelos muy tóxicos para la picazón. "Nooo.... Alucinígenos son" ¿¿TeoSucho Yoda es?? ¡Qué lío de misterioso Maestro Padawan de la estirpe de los poderosos Jedi!, casi extinguidos por el gran Breogán.

Una nueva estirpe de brujos guerreros de dientes sucios y manos limpias... (no tan limpias)... grandes manos ensangrentadas. ¿Cómo de grandes? ¡Grandes como panes! Dispuesto a dejar sin orejas a las brujas que cantaban mal, de pechos exhuberantes de silicona caducada y preocupantemente azules.

Buscaron a ceo1967, que sabía cómo derrotar criaturas peludas. Estaba de vacaciones comiendo croquetas caducadas en un paraje lejos de aquí pero muy bonito.

Entonces, la niña aliénigena que pasaba de 80 años, joven en su planetas de viejos, gritó: "¡Melum Ashaaam!" ... que traducido es "¡Tendré esos calcetines!"... "¡También los pantalones y los lavaré a la piedra!". " Espectrus patronus", dijo para limpiarlos bien y convertirlos en unos vaqueros nuevos para ir moderna. Hermion, en su casa de verano, sacó una jarra de pitufotintus azulete (qué palabrejas enrevesadas ) ...[es para despistar una terrible discusión del mejor vino tintorro a pitorro, pitorro sin duda, ... caía por su pantalón tintándolo modernamente por las hadas del bosque florido.

Mandó un telegram que llegó instantáneamente por wifi alienígena donde estaba Padawan, y decía así: "No entiendo nada. Meren hildyale tengwalilya". Entonces pensó en un Cola Cao calentito (u otra marca). Volvió a leer el reporte completo de la junta. Se decidió por llamar a su tía de Albacete, pero era sorda como una tápia. Así que prefirió cantar la Marsellesa trotando muy aceleradamente en busca de la jugosa Doña Croqueta. Dió más vueltas que la roomba, enloquecida cual drogadicto, para encontrar quien hacer un circo con varios payasos (todos payasos asesinos). Entre ellos Voldemort... ¿¿Quién?? ¿¿El innombrable?? ¡¡Siiii!! Que prometió matar a Harry... pero antes debía robar la varita de chocolate negro, aniquilar a Jörmundgande (alias El Niño), de cabellos rubios que escondió un libro de hechizos que pertenecía a la Bruja Avería, famosa por su insaciable hambre de controlar el mundo y subyugar a Luna Lobton, a quien ya conocemos.

Tomó su nube para ir más rápido y chocó contra un sauce de ramas llameantes y raíces profundas, pero no boxeador, pues era enorme ... (o eso parecía). Cayó con gracia en el terreno de pie presto y siempre dispuesto a combatir con Dolores Ubigue, que así se llamaba su enemiga eterna ... [`bueno no tanto, porque Dolores morió... ]

Cogió su smartphone... ¡No tenía calculadora! :mad: Lo arrojó lejos, golpeando en una columna de concreto (conocido como hormigón) rompiéndose en pedazos... miles de pedazos... Las piezas volaron como gotas de ácido (ácido sulfuríco), deshaciendo toda materia a su paso. Todo cuanto tocaba quedaba reducido a purpurina de calabaza, pedacitos de polvo y pipas requetesaladas.

Mientras tanto, Padawan seguia fumando hierva... :rolleyes: ¿ o sería hierba ?... Yerba cannabis fumaba. Yoda ojos tenia o_O y yerba vendía a luz viajar; rara forma hablar y efecto desaparecer. Como por magia en FoE batallar.. Como dijo Tintín: "qué agradable retintín".

Pasados unos meses... en Arena Cara a Cara intentaban ganar batallas contra edad avanzada. ¡No había manera! La historia enloquecia todos los días de una forma invisible que parecía no tener fín, pero seguimos adelante.

¡Agárrate al volante! Iba yo hacia el lado opuesto cuando una rana de origami saltó sobre la cabeza de kike6969; entonces le cagó encima:

- ¡Maldita rana cagona! :mad: Como te pille, sufrirás la pena del príncipe besucón
- ¡Horror! :eek: ¡No, por favor, el príncipe no! -dijo el duende tirándose del pelo- ¡Vamos! -dijo él mientras el sol tostaba sus mejillas tiñéndolas de rojo-

De repente, una serpiente envenenó a Padawan;

- ¡Madre mía Hermione! ¡Comprad Afterbite, rápido!
- Nooooo ¡que escuece!
- ¡Pues que sople!

... ¡Todos a pelear! ¿¿Pelear o pelar?? ¡Todos contra Voldemor!... ¡Mejor todos contra ceo1967 el rebelde; el más perverso e inteligente guardián (no tiene abuela) de la galaxia. Todos prepararon sus equipos de guerra (escoba, varita mágica, -y sombrero, claro- pociones básicas y el escudo aegishjalmur -perdón, me atraganté- el escudo vikingo). En formación quedaron para sacudirle al terrible ceo1967 provistos de salchichones, que son buenos los del Albacete... Entonces Harry alzó su mano derecha (su mano fuerte) balanceando la espada (mas bien varita...) y ¡Chin! Transformó una casa en un bonito castillo frágil de cristal con príncipes incluídos (preciosos, de plastilina). "Vaya locura" decía mientras sonreía falsamente. Preparada la trampa, salió pitando de... [a la espera]... el cordón pisó, tropezando y cayendo de bruces sobre una caca de un elefante virtual... ¡No, era mamut! ... ¿¿Cómo que virtual?? Claro, era 3D... ¡Uf, :oops: Menos mal!. Grande del cagar y bramando poseído, se abalanzó sobre unas aceitunas verdes -que tenía hambre y le encantaban- pero, al comerlas, se descompuso y un reguero pestilente (olía muy mal). Entonces Luna hizo, del futuro virtual, una tremenda cagada y... Pasemos página.

Un nuevo amanecer despuntó. El mar tenebroso estaba calmado. Se escuchaba romper las olas sobre el litoral cantábrico, que traía muchos caracoles y almejitas. Entonces Ron cogió cubo y pala y se acercó a la orilla donde se encontraba. Meó contra viento, pero una ráfaga... una puñetera ráfaga de aire huracanado... De repente, alguien fue corriendo hasta el castillo hechizado donde mear tranquilo... Entonces, los fantasmas se aparecienron delante de kike6969 :eek: Horror del reino paladín con capa invisible y gayumbos sucios. ¡Menudos palominos lucían! Y agujeros enormes en los calcetines para airear y atufar al personal.

Kike salió espantado con los desorbitados ojos inyectados en una sobredosis de ajos de Albacete y se escondió. ~Final primera parte. Inicia segunda parte~...

Él había muerto sin compañía alguna pero había dejado croquetas para todos y... un recuerdo sobre la maldad... Todas llevaban... ¡CIANURO! Era su venganza cruel y despiadada pero... el destino cruel hizo que llegara una inocente [no tan inocente] elfa del bosque con más croquetas de jamón para el desayuno.

Mientras, los lugareños llenaban los árboles de estelas de despedida y crespones negros. la elfa Kika, amiga de infancia del Conde Lucanor, también conocido como el vecino fiestero, famoso por bailar desnudo y borracho en todas las ceremonias fúnebres, conocidas por sus extravagantes trikinis y tangas de transparencias leopardiles bajo miradas apasionadas,

En playas marginales despeluchaba una alfombra mientras miraba aviesamente "Para chicos guapos". Se oyó gritar: ¡¡Pirataaas!! ¡¡Vienen pirataaaas!! Nadie cogió croquetas y salieron corriendo. Los piratas desembarcaron y cayeron desmayados por el nauseabundo hedor a durian... ¿¿Qué es durian? O mejor... ¿Quién? nadie nunca supo qué había pasado en aquellos oscuros...

- Durian, la fruta
- Ya me imaginé que era eso...
- ¡No lo sabía!

...En aquellos oscuros bosques del elfos -nadie lo sabía- crecía una flor purpúrea e iridiscente dificil de entrar; poseedora de la cura del COVID-19... ¡Ya quisiéramos nosotros! Era todo mentira, una falsa ilusión... tan solo palabrería. Pero, en realidad, poseía un don... uno de pacotilla... ¡Mover las orejas! Producía tal vendaval que nada resistía su fuerza eólica. Con ella bailaba la jota manchega, subiendo y descendiendo, haciendo espirales circenses, volteándose y contorsionándose... ¡Una auténtica maravilla!

Meneando excitantemente miraba ofertas del MerkoCash. ¡No tenía dinero... ni un chavo! No podía comprar mollejas al ajillo y croquetas rebozadas en vino tinto. Quedó muy triste. Tenía una solución... ¡Robar la comida! Se encaminó hacia el Garden Restaurant con una mochila de amarillo chillón y pidió mesa. La mejor, situada cerca de la puerta del baño. Pidió la comida. Mientras esperaba vió una excavación de una villa romana: "¿Pero dónde estoy? ¡Madre mía! ... ¡¡MÉRIDA!!

- ¿La de Disney?
- No. la extremeña

Escuchaba a AC/DC "Touch Too Much". Jugaba con monedas esperando al camarero ¿Cara? ¿Cruz? ¿Canto? :confused: ¡No pensaba pagar! Sólo es especies... Llegó el camarero. Pidió una naranjara... Após consumir desapareció. "Placet minister fortunam", fueron sus palabras que nadie entendió. Como fue todo lo que hizo, salió de allí pitando sin mirar atrás y decidido a escabullirse entre los frondosos árboles.

Encontro el "Tomorrowland" y bailó salvajemente como motor vitaminado hasta quedar reventado. "Vino Doña Botijo"; un tintorro fresquito criado en Albacete. Como agogué espartana, grande cual banana, cogió una cogorza como un general. Un golpe sonó, seco como arbol. Reventada por relámpagos quedó tumbada inmóvil. Su cuerpo chispeaba el brevaje mágico transformándose en unicornio -eso creía él-. Jijijiji, la elfa reía. Saltó del monte... "Nada tiene sentido"... Encontrú una brújula... marcaba el sur (donde Raffaella Carrà cantaba músicas románticas). Pues ahí fue. ¡40 grados hacían! A la sombra del árbol Yggdrasil se sentó sudoroso.

- ¿Vino Doña Botijo?
- No, gracias. Prefiero calmar mi sed con albariño fresquito

Y, tras beber un buen trago, perdió el conocimiento. Santuario restituyó "conocimiento", abrió los ojos y vio que la luna asomaba, de color rojo, como un sol. Oyó un aullido... Era Mujer Bollo con dos ensaimadas... "Me dejaste plantada" (como "Venus Atrapamoscas") -dijo ella cabreada- :mad: ¡Me das asco!

Cambio de relato...

Música Tierra Santa. Gritó muy desesperada ¡¡Quiero espaguettis carbonara!!... No dejó nada. Comía por dos. Doliole la panza. Él sentía despecho y quedó dormido. Pesadillas varias tenía...

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¡No podía despertarse!
 
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